CV et lettre de motivation avec Pôle emploi : obtenir le job, c'est pas gagné !

Publié le 22 octobre 2018

Le marché du travail est une jungle remplie de chômeurs qui s’entrecroisent dans l’anonymat. Malgré une inondation de CV envoyés par e-mail ou par courrier, trouver un job sans piston dans certains secteurs relève du miracle. Que ce soit avec Pôle emploi ou l’un de ces nouveaux acteurs apparus sur le marché :

• Meteojob, Directemploi, Apec, Cadremploi, Jobijoba, Manpower, Qapa… (Suite de la liste en bas de page, c’est édifiant vu la courbe du chômage).

1. Les pièges cachés du marché de l’emploi

Un CV trop long peut devenir un handicap

Même avec un parcours long comme le circuit de Magny-Cours, décrocher un entretien relève souvent d’une chance au tirage et le reste au grattage. Pôle emploi se transforme parfois en remake du film “Cube” : à s’encastrer la tête dans un mur. Quelle est donc la stratégie de toutes ces sociétés qui soumettent leurs offres d’emploi sur le Web ? C’est aussi clair qu’un voyage en eau trouble…

Des emplois déguisés… en propositions de stages

Dans les domaines de la culture et de la communication, le stage est souvent le moyen idéal de trouver la perle rare à un tarif hard discount. Un travail dissimulé en proposition de stage, ou la stratégie du “bob o’ fish” (menu MacDo). Entendez par là l’approche du bobo qui vous fera croire à la grande aventure, à ce métier pour la vie que vous obtiendrez avec lui et lui seul.

Le recruteur affiche fièrement son pin’s “Touche pas mon poste” lorsqu’il est question de commerce équitable, mais dans la doublure, il remet en tête de gondole une forme d’esclavage que l’on croyait à jamais disparu. Germinal Reloaded 2017. Un constat têtu à l’épreuve de la réalité.

Il suffit de passer en revue l’intitulé et le détail des offres pour se rendre compte qu’à “Boboland City”, vous êtes corvéable à merci et à plein temps pour 554 € par mois. Malgré votre super CV. Fais le calcul pour vivre avec cette somme à Paris… Quoique, si tu habites Paname, c’est forcément que tu es le fils de Bob, tu ne dois pas éprouver de problème de loyer pour accepter ce genre de propositions.

Cette caste de la Communication ne prend même plus le soin de mentionner “stage” dans l’intitulé de ses annonces. Vous voyez ainsi fleurir : responsable logistique et coordination, développeur Web, cadreur, monteur…

Quelle morgue ! Il faudrait presque que vous les rémunériez pour avoir l’honneur de travailler avec sa seigneurie. Un nouveau statut est né : le stagiaire professionnel à plein temps.

2. Décryptage du top des annonces d’emploi (Spécial Stage)

Voici quelques perles relevées sur le Web. Afin d’éviter le duplicate content pénalisé par Google, les tournures de phrases ont été très légèrement modifiées :

Offre d’emploi N°1 : Le monteur vidéo / Graphiste “tout-en-un”

Cette boîte que l’on appellera X recherche un monteur vidéo - Graphiste… en stage.

Description du Poste : Pratiquer le montage, réaliser des effets vidéos, maîtriser différents logiciels, être en mesure de filmer avec des caméras vidéo ou des reflex numériques de type 5D Canon et GoPro. Avoir impérativement de très bonnes connaissances dans les formats vidéos et les codecs. Être en charge de concevoir et de produire des supports de communication pour le Web (bannières statiques ou animées, habillages de newsletter, emailing) et print (flyers, plaquettes de démarchage).

Profil recherché : Un stagiaire sérieux, sens poussé de l’esthétique, créatif, force de proposition, capacité d’organisation, excellente culture générale.

Rémunération envisagée : Le minimum légal, soit environ 554 € à la louche !

Lieu : 92

Conclusion de l’entretien d’embauche : Cette société recherche l’homme complet, apte également à faire les sandwichs végan à midi et à passer le balai dans les bureaux après 20h. Donc, sachez que si vous embauchez un stagiaire qui a toutes les compétences requises plus haut, vous vous retrouvez à être le stagiaire de votre stagiaire. Il n’a même pas commencé qu’il sait déjà tout faire.

Offre d’emploi N°2 : Le Rédacteur Web / Journaliste low-cost

Description du Poste : Être en charge de rédiger toutes sortes de contenus : communiqués de presse, éditos, tout en étant responsable de la communication Web (blog, radio, réseaux sociaux, positionnement SEO…).

Profil recherché : Aisance rédactionnelle, expression claire et synthétique, style attractif. Être en mesure d’adapter son écriture à des styles et des contraintes spécifiques. Capacité de recherche et de veille sur les évolutions du métier et de ses pratiques sur les sujets traités. Savoir-être, adaptabilité aux sujets imposés, au style normé lié à l’évolution du Web et de ses pratiques, etc.

Lieu : Paris

Rémunération : 554 €

Conclusion de l’entretien d’embauche : Vous embauchez directement un journaliste qualifié, option historien du Web, et vous obtenez toute la panoplie au tarif en vigueur.

Offre d’emploi N°3 : Stage en communication cinéma (Le CV version Batman)

Au moins, cette société annonce la couleur dans son intitulé : “Stage en communication cinéma”. Par contre, question exigences, c’est “Le jour le plus long” version remastérisée.

Profil recherché : Animation des réseaux sociaux, réflexion sur la stratégie de communication (objectifs, positionnement, choix des canaux). Conception et création de contenus de communication, veille concurrentielle, modération de compte, bilan et reporting, gestion des partenariats média et hors média, approche des partenaires potentiels, gestion de projet.

Points forts : Excellente maîtrise, rédactionnel impeccable, orthographe irréprochable, sens de la formule et esprit de synthèse. Forte culture digitale et cinéma indispensable. Maîtrise de la suite Office, outils de gestion de réseaux sociaux type Hootsuite ou TweetDeck, et Photoshop. Le stagiaire devra être créatif, curieux, innovant, rigoureux, organisé et autonome. Aisance relationnelle.

Expérience : BAC+3 minimum en formation commerciale / marketing / communication.

Rémunération : Conventionnelle (environ 554 €), frais de transport remboursés à 50%.

Conclusion de l’entretien d’embauche : Si vous êtes naturellement stressé, évitez ce genre de boîte. Par contre, si vous savez faire ce qu’elle vous demande, montez directement la vôtre. Votre CV plaide pour vous ! Sortez donc de votre corps…

3. Modèle de lettre de motivation humoristique et décalée

Petit mendiant d’un emploi que tu n’auras jamais car même des énarques et des polytechniciens se retrouvent dans ta situation, je t’ai concocté un modèle de lettre de (sur)motivation ciblant les 40-50 ans. Tranche d’âge pour laquelle tu as 95 % de chances de te prendre une veste en retour, le râteau des jardins. Tu n’as donc rien à perdre. Seule une boîte avec un DRH un peu perché tiltera sur le style de personnage qui se cache derrière ta souris. Oublie le CV, il ne sert à rien. Le permis B, c’est mieux !

Mode d’emploi : Remplacez ces expériences par les vôtres.

“Madame, Monsieur, la ou le DRH… Vous qui êtes planqué derrière votre bureau à lire cette introduction : bien le bonsoir ! J’ai toujours trouvé absurde l’idée même de la lettre de motivation. Si elle devait se résumer à un message à vous transmettre, je choisirais la chanson de Zebda : ‘Motivés !’. N’attendez point de ma personne ces formules à l’emporte-pièce :

• ‘Je souhaite relever de nouveaux défis.’… Genre ma seule aventure, c’est une croisière en Méditerranée !
• ‘Un profil dans lequel je crois me reconnaître.’… Style, il ne s’est toujours pas trouvé…
• ‘Collaborateur organisé, sérieux, autonome !’… Ou comment se rendre avec une paire de béquilles au cimetière du Père-Lachaise !
• ‘En tant que client, j’ai eu l’occasion d’apprécier maintes fois la qualité de votre agence.’… Gros mensonge, il préfère celle qui est sur le trottoir d’en face, 10 fois plus fun !
• ‘Cette activité a renforcé mes qualités relationnelles, ma capacité d’organisation et ma résistance aux coups de feu.’… Warning ! Coup d’état en préparation dans le service.

OK, je concède qu’il faut user de ces formules pour intégrer 90 % des entreprises, tendance constipées du mobile. Personnellement, je trouve ces messages désastreux tellement ils sonnent faux.”

Rédiger son CV : parlez de vous comme si vous vouliez pécho !

D’origine grecque, j’en parais 15 de moins. (À condition que tu sois vieux mais jeune dans l’âme et non l’inverse. Tente juste la comparaison entre Jimi Hendrix s’il était encore vivant avec des papys du même âge… tu viens de comprendre la relativité du temps et la couleur de ton papier peint…). J’ai donc pu assister au dernier concert d’Elvis Presley incognito tout en parcourant la France avec un sac sur le dos.

Si certains quinquas sont restés scotchés sur “Ma préférence à moi” de Julien Clerc, mon spectre musical va de System Of A Down (métal) à la techno, suivi d’un passage obligé du côté de Robert Glasper. Lorsque je travaille, j’ai toujours un petit bal musette en tête.

Commentaire : Montrez par exemple que vous vous y connaissez en musique ambient-electro, sans pour autant laisser transparaître que vous avez la capacité de vous mettre sur le toit le W.E. en mode “Very Bad Trip” et donc vous retrouver potentiellement à 3 heures et demie du mat allongé en slip léopard dans le bureau de celui qui vous a engagé… le directeur des ressources humaines… Au fait, comment avez-vous eu ses clés ?

Pour la question du coup de feu, là ça dépend ! Je suis d’un naturel extrêmement paresseux. Je règle par conséquent tout au cordeau pour en faire le moins possible. Il faut économiser ses gestes dans la jungle lorsque le taux d’humidité est de 98 % :

• “Le travail, c’est comme l’amour, si tu l’astiques avant… ça dure plus longtemps”. Après avoir envoyé l’artillerie lourde, j’aime me la couler douce.

À la question de savoir comment tu te situerais dans ce panel des demandeurs d’emploi, tu réponds : polyvalent plutôt que multitâche (il y a moins d’éclaboussures).

Recommandation : Tu enfiles toutes tes expériences significatives, de la broderie au lustrage d’antiquités en passant par le toilettage pour chien…

La section “Centres d’intérêt” dont le patron se fichera totalement

Tu sors la panoplie, tu déroules du câble : mes passions ? Là, ça va être trop long. Un OVNI passe dans le ciel… ILS SONT LÀ ! Tout m’intéresse, du moindre microbe à la galaxie UGC 9752… espaces verts, frigo et congélo, shampoing à sec, rébus et mots croisés…

Tu gardes également cette réplique en réserve dans le cas où la boîte te montrerait son visage sans la poudre et le fond de teint : “Peu importe que je ne corresponde pas à votre projet d’entreprise et au profil transversal que vous recherchez… votre boîte est un enterrement de première classe qui sent le sapin !”. T’as vu comme ça fait du bien, le lâcher-prise ?

Message au DRH presbyte : toujours mieux de le dire avant qu’une fois dans la place, n’est-ce pas ? Purée, tu l’as échappé belle…

Dévoilez le “plus produit” de votre être authentique : votre âme de guerrier

Le Stallone (Rambo) dans la jungle du marché de l’emploi, c’est vous ! À pied d’égalité, vous direz :

“Direction des ressources humaines (DRH), j’entends votre message subliminal, celui de miser sur les meilleurs pions dans le cadre d’un Money Management ultra serré. En revanche… évitez ces slogans qui sonnent comme des coquilles vides :”

• La culture de notre marque est une culture de challenge, autant pour atteindre nos objectifs commerciaux, que de rendement, que d’endurance.
• Nous travaillons en mode projet…
• Nous sommes convaincus que le bien-être assure la performance.
• En donnant un sens au travail de chacun, nous suscitons l’engagement pour le projet de notre entreprise. Parce que l’humain est au cœur de nos préoccupations !

Et blablabla, et parce que ceci ou encore cela… Si vous faisiez véritablement ce que vous dites, vos bureaux ressembleraient à autre chose qu’à une salle des marchés de la Bourse de Paris ! Un être humain n’est pas un stop loss sur une station de trading !

Parce que sur les centaines de CV que j’ai envoyés pour tester la réalité du marché du travail, aucune société n’a daigné visiter mes offres et services sur Extraverti.com. Preuves à l’appui via les statistiques AFS Analytics qui m’enregistrent toutes les visites de mes pages Web…

Lorsque j’envoyais par exemple une simple proposition de prestation en tant que freelance, il m’était renvoyé ce genre de réponse automatique :

“Nous vous remercions pour votre candidature et pour l’intérêt porté à notre entreprise. Malheureusement, nous ne pouvons y donner une suite favorable pour le moment, d’autres profils correspondant mieux à nos besoins actuels ou à notre contexte.”

Commentaire : Incroyable de la part d’une société orientée nature et découverte. Est-ce un être humain ou un robot qui m’a envoyé ce message ? Je recherchais une collaboration, pas un emploi à plein temps dans ta boîte de dépressifs…

4. Candidature refusée sans explication ? Exigez des réponses

Voici un modèle de lettre que vous pourrez envoyer aux entreprises qui n’ont pas daigné motiver leur refus, ce qui aurait eu des vertus pédagogiques dans le cadre de votre recherche d’emploi. Ces têtes chercheuses prennent-elles seulement conscience de la violence et du sentiment d’insécurité qu’occasionnent ces formules toutes faites : « malgré tout l’intérêt que représente votre profil, j’ai le regret de… »

Multipliez par 50 ou 100 fois cette phrase lapidaire pour seul retour et mettez-la en perspective avec le petit gars de la cité (ou d’ailleurs) qui a pris soin de rédiger sa lettre de motivation durant des heures. On exigerait de lui qu’il ne soit pas vénère alors qu’il s’est fait jeter sans l’ombre d’une explication ? Ce genre de pratique, c’est la violence du mur de votre barre d’immeuble qui vous retourne son propre écho. C’est d’autant plus criant lorsque ces fins de non-recevoir proviennent d’entreprises ou d’associations artistiques qui œuvrent soi-disant pour les banlieues, la promotion du vivre-ensemble et l’amitié entre les peuples.

Modèle de mail de relance (La lettre de sur-motivation)

*“Bonjour,

Il est toujours fastidieux de rédiger un CV accompagné d’une lettre de motivation, et de se voir notifier une fin de non-recevoir expéditive non argumentée, généralement suivie de la même formule : « malgré tout l’intérêt que présente votre candidature, j’ai le regret de vous annoncer que vous n’avez pas été retenu pour cet emploi, votre profil ne correspond pas exactement à celui que nous recherchons… ».

Soit ! Si ma candidature représentait un réel intérêt et afin de me perfectionner en vue d’obtenir le type de poste que vous proposiez, merci de me dire en quelques mots les qualités ou expériences que je n’avais pas à vos yeux. Cela me permettra de réduire le taux de retours négatifs.

Bien cordialement.”*

5. Des solutions radicales pour un retour vers l’emploi innovant

Keljob.com, indeed.fr, Monster.fr, Regionjob.com, Jobintree.com, emploi.org, Stepstone.fr, Apec.fr, Profilculture, France-emploi.com, Carriereonline.com, Mediajobs, Monster… Mais à quoi servent-ils ?

Les sites Web de retour vers l’emploi sont légions et pourtant les résultats globaux sont catastrophiques. Aucune de ces plateformes n’a contribué à inverser la courbe du chômage. Combien de talents inscrits à Pôle Emploi n’ont pu décrocher le job malgré les milliers de CV envoyés ? La raison est d’une clarté absolue !

Beaucoup d’annonces sont totalement bidons. Certaines sociétés ne recrutent que par piston, sur le bouche-à-oreille au sein même de leur entourage. En réalité, ils testent des profils, rien de plus…

La solution radicale : que ces entreprises soient pénalisées si elles ne pourvoient pas les offres d’emploi qu’elles ont publiées sur les sites spécialisés. C’est une perte de temps et d’argent pour tout le monde.

La méthode de l’annuaire inversé

Il faut mettre en place un système qui soit calqué sur le principe de l’annuaire inversé : placer d’office le demandeur d’emploi (en fonction de son expérience) dans l’entreprise qui a publié l’annonce. En instituant cette règle, les recruteurs s’y prendraient à deux fois avant de solliciter Pôle Emploi.

Pôle emploi comme véritable VRP du demandeur d’emploi

L’ANPE doit revêtir le rôle de commercial auprès des entreprises ! Il doit placer son “produit” (le chômeur) quoi qu’il en coûte et faire sien son combat.

L’entreprise qui adhérerait à ce concept de devoir “engager d’office tel profil” pourrait bénéficier d’une réduction d’impôts ou de charges sociales. Elle n’est pas géniale, l’idée ? Je postule à la Présidence de la République, façon José Mujica…