
CV, lettre de motivation avec Pôle emploi
Obtenir le job, c'est pas gagnée
Publié le 22 octobre 2018
Le marché du travail, une jungle remplie de chômeurs qui s'entrecroisent, anonymes.
Une inondation de CV envoyés par e-mail ou par courrier, mais voilà... trouver un job sans piston dans certains secteurs, tu peux te brosser. Que ce soit avec Pôle emploi ou l'un de ces nouveau-nés apparu sur le marché :
- Meteojob, Directemploi, Apec, Cadremploi, Jobijoba, Manpower, Qapa… Suite de la liste en bas de page, c'est édifiant vu la courbe du chômage.
CV trop long : un handicap
Même avec un parcours long comme le circuit de Magny-Cours, ce sera une chance au tirage et le reste au grattage. Pôle emploi en remake du film "Cube" : à s'encastrer la tête dans un mur. Quelle est donc la stratégie de toutes ces sociétés qui soumettent leurs offres d'emploi sur le Web ? C'est aussi clair qu'un voyage en eau trouble...
Des emplois déguisés... en stage
Dans les domaines de la culture et de la communication, c'est le moyen de trouver le perdreau des familles à un tarif hard discount. Un travail déguisé en proposition de stage ou la stratégie du bob o' fish (menu macdo). Entendez l'approche du bobo qui vous fera croire à la grande aventure, à ce métier pour la vie que vous obtiendrez avec lui et lui seul.
Le sauveteur qui a le pin's "Touche pas mon poste" accroché sur son revers de veste lorsqu'il est question de commerce équitable et qui dans la doublure remet en tête de gondole, une forme d'esclavage que l'on croyait à jamais disparu. Germinal Reload 2017. Un constat têtu à l'épreuve de la réalité.
Il suffit de passer en revue l'intitulé et le détail des offres d'emploi pour se rendre compte qu'à "Boboland City", tu es corvéable à merci et à plein temps pour 554 € par mois. Malgré ton super CV.
Fais le calcul pour vivre avec cette somme à Paris, quoique.... si tu habites Paname, c'est forcément que tu es le fils de Bob, tu ne dois pas éprouver de problème de loyer pour accepter ce genre de propositions.
Revenons au marché de l'emploi... Cette caste de la Communication ne prend même plus le soin de mentionner "stage" dans l'intitulé de ses annonces. Vous voyez ainsi fleurir : responsable logistique et coordination, Web développer, cadreur, monteur...
Quel morgue ! Il faudrait presque que tu les rémunères pour avoir l'honneur de travailler avec sa seigneurie. Un nouveau statut est né : le stagiaire professionnel à plein temps.
Top annonces emploi... de stage
Voici quelques perles relevées sur le Web par votre fidèle serviteur. Afin d'éviter le duplicate content (Google), j'ai très légèrement modifier les tournures de phrases :
Offre d'emploi N°1
Cette boite que l'on appellera X recherche un monteur vidéo - Graphiste... en stage.Description du Poste
Pratiquer le montage, réaliser des effets vidéos, maîtriser différent logiciels, être en mesure de filmer avec des caméras vidéo ou des reflex numériques de type 5D Canon, GoPro. Avoir impérativement de très bonnes connaissances dans les formats vidéos et les codecs.
Être en charge de concevoir et de produire des supports de communication pour le Web tels que : bannières statiques ou animées, habillages de newsletter, émailing, conception et production de supports Com Print, flyers, plaquettes de démarchage.
Profil recherché : Un stagiaire sérieux, sens poussé de l'esthétique, créatif, force de proposition, capacité d'organisation, excellente culture général.
Rémunération envisagé : minimum légal soit 554€ à la louche !
Lieu : 92
Conclusion de l'entretien d'embauche : cette société recherche l'homme complet, apte également à faire les sandwichs végan à midi et à passer le balais dans les bureaux après 20h. Donc, sache que si t'embauches un stagiaire qui a toutes les compétences requises plus haut, tu te retrouves à être le stagiaire de ton stagiaire. Il n'a même pas commencé qu'il sait déjà tout faire.
Offre d'emploi N°2
Rédacteur Web...Description du Poste : Être en charge de rédiger toutes sortes de contenus : communiqués de presse, édito. tout en étant responsable de la communication Web : blog, radio, réseaux sociaux, positionnement SEO...
Profil recherché
Aisances rédactionnelle, expression claire et synthétique, style attractif. Être en mesure d'adapter son écriture à des styles et des contraintes spécifiques. Capacité de recherche et de veille sur les évolutions du métier et de ses pratiques sur les sujets traités. Savoir être, adaptabilité aux sujets imposés, au style normé lié à l'évolution du Web et de ses pratiques, etc.
Lieu : Paris
Rémunération : 554€
Conclusion de l'entretien d'embauche : t'embauche direct un journaliste qualifié, option historien du Web et tu auras toute la panoplie au tarif en vigueur.

Offre d'emploi N°3
Au moins cette société annonce la couleur dans son intitulé : "Stage en communication cinéma". Par contre question exigences, c'est "le jour le plus long" version remastérisée. Le CV Batman !Profil recherché
Animation réseaux sociaux, réflexion sur la stratégie de communication : objectif, positionnement, choix des canaux. Conception et création de contenus de communication, veille concurrentielle, modération de compte, bilan et reporting, gestion des partenariats média et hors média, approche des partenaires potentiels, gestion de projet.
Points forts
Excellente maîtrise, rédactionnel impeccable, orthographe irréprochable, sens de la formule et esprit de synthèse. Forte culture digitale et cinéma indispensable. Maîtrise de la suite Office, gestion réseaux sociaux type Hootsuite, TweetDeck... Photoshop. Le stagiaire devra être créatif, curieux, innovant, rigoureux, organisé, autonome. Aisance relationnelle.
Expérience : BAC+3 minimum en formation commerciale / marketing / communication.
Rémunération : conventionnelle (554€ environs), frais de transport remboursés à 50%.
Conclusion de l'entretien d'embauche : si tu es naturellement stressé, évite ce genre de boite. Par contre si tu sais faire ce qu'elle te demande, monte directement la tienne. Ton CV plaide pour toi ! Sors donc de ton corps...
Modèle de lettre de motivation... humoristique
Petit mendiant d'un emploi que tu n'auras jamais car même des énarques et des polytechniciens se retrouvent dans ta situation, je t'ai concocté un modèle de lettre de (sur) motivation (cible : 40-50 piges).Tranche d'âge pour laquelle tu as 95% de chance de te prendre une veste en retour, le râteau des jardins. Tu n'as donc rien à perdre. Seule une boite avec un DRH un peu perché tiltera sur le style de personnage qui se cache derrière ta souris. Oublie le CV, il ne sert à rien. Le permis B, c'est mieux !
Mode d'emploi : remplace ces expériences par les tiennes...

J'ai toujours trouvé débile l'idée même de la lettre de motivation et si elle devait se résumer à un message à vous transmettre, je choisirais la chanson de Zebda : "motivé". N'attend point de ma personne, ces formules à l'emporte-pièce :
- "Je souhaite relever de nouveaux défis."... Genre ma seule aventure, c'est une croisière en Méditerranée !
- "Un profil dans lequel je crois me reconnaître."... Style, il ne s'est toujours pas trouvé...
- "Collaborateur organisé, sérieux, autonome !"... Ou comment se rendre avec une paire de béquilles au cimetière du Père-Lachaise !
- "En tant que client, j'ai eu l'occasion d'apprécier maintes fois la qualité de votre agence."... Gros mensonge, il préfère celle qui est sur le trottoir d'en face, 10 fois plus fun !
- "Cette activité a renforcé mes qualités relationnelles, ma capacité d'organisation et ma résistance aux "coups de feu."... Warning ! Coup d'état en préparation dans le service.
CV des familles ? Parle de toi comme si tu voulais pécho !
D'origine grec, j'en fais 15 de moins (À condition que tu sois vieux mais jeune dans l'âme et non l'inverse. Tente juste la comparaison entre Jimmy Hendrix s'il était encore vivant avec des papys du même âge... tu viens de comprendre la relativité du temps et la couleur de ton papier peint...). J'ai donc pu assister au dernier concert d'Elvis Presley incognito tout en parcourant la France avec un sac dans le dos.
Si certains quinquas sont restés scotchés sur "Ma préférence à moi" de Julien Clerc, mon spectre musical va de System Of A Down (metal) à la techno, suivi d'un passage obligé du côté de Robert Glaspe. Lorsque je travaille, j'ai toujours un petit bal musette en tête.
Commentaire : Montre par exemple que tu t"y connais en musique ambient-electro, sans pour autant laisser transparaître que tu a la capacité de te mettre sur le toit le W.E en mode "Very bad trip" et donc te retrouver potentiellement à 3 heures et demi du mat allongé en slip léopard dans le bureau de celui qui t'a engagé... le directeur des ressources humaines ... Au fait, comment t'as eu ses clés ?
Pour la question du coup de feu, là ça dépend ! Suis d'un naturel extrêmement paresseux. Je règle par conséquent tout au cordeau pour en faire le moins possible. Faut économiser ses gestes dans la jungle lorsque le taux d’humidité est de 98% :
- "Le travail, c'est comme l'amour, si tu l’astiques avant... ça dure plus longtemps". Après avoir envoyé l'artillerie lourde, j'aime me la couler douce.
Recommandation: t'enfile toutes tes expériences significatives, de la broderie au lustrage d'antiquités en passant par le toilettage pour chien...
Séquence, tu parles de tes centres d’intérêt dont le patron se fichera totalement si t'es embauché...
Tu sors la panoplie, tu déroules du câble :
Mes passions ? Là, ça va être trop long. Un OVNI passe dans le ciel... ILS SONT LA ! Tout m'intéresse, du moindre microbe à la galaxie UGC 9752... espaces verts, frigo et congélo, shampoing à sec, rébus et mots croisés...
Tu gardes également cette réplique en réserve dans le cas où la boîte te montrerait son visage sans la poudre et le fond de teint :
Peu importe que je ne corresponde pas à votre projet d'entreprise et au profil "transversal" que vous recherchez... votre boîte est un enterrement de première classe qui sent le sapin !
T'as vu comme ça fait du bien, le lâché prise ?
Message au DRH presbyte : toujours mieux de le dire avant qu'une fois dans la place, n'est-ce pas ? Purée tu l'as échappé belle...
Dévoile le "plus produit" de ton être authentique : ton âme de guerrier
Le Stalone (Rambo) dans la jungle du marché de l'emploi, c'est toi ! A pied d'égalité tu diras :
- Direction des ressources humaines (DRH), j'entends ton message subliminal, celui de miser sur les meilleurs pions dans le cadre d'un "Money Management" ultra serré, par contre... évite ces slogans qui sonnent comme des coquilles vides :
- La culture de notre marque est une culture de challenge, autant pour atteindre nos objectifs commerciaux, que de rendement, que d'endurance.
- Nous travaillons en mode projet...
- Nous sommes convaincus que le bien-être assure la performance.
- En donnant un sens au travail de chacun, nous suscitons l'engagement pour le projet de notre entreprise. Parce que l'humain est au cœur de nos préoccupations !
Et blablabla, et parce que ceci ou encore cela... Si vous faisiez véritablement ce que vous dites, vos bureaux ressembleraient à autre chose qu'à une salle des marchés de la Bourse de Paris ! Un être humain n'est pas un "stop loss" sur une station de trading !

Parce que sur les centaines de CV que j'ai envoyé pour tester la réalité du marché du travail, aucune société n'a daigné visiter mes offres et services sur Extraverti.com. Preuves à l'appui via les statistiques AFS Analytics qui m'enregistrent toutes les visites de mes pages Web...
Lorsque j'envoyais par exemple une simple proposition de prestation en tant que freelance, il m'était renvoyé ce genre de réponse automatique :
Nous vous remercions pour votre candidature et pour l'intérêt porté à notre entreprise. Malheureusement, nous ne pouvons y donner une suite favorable pour le moment, d'autres profils correspondant mieux à nos besoins actuels ou à notre contexte.
Commentaire : incroyable, de la part d'une société orientée nature et découverte. Est-ce un être humain ou un robot qui m'a envoyé ce message ?
Je recherchais une collaboration du con, pas un emploi à plein temps dans ta boite de dépressifs...
Demandeur d'emploi : demandez-leur pourquoi vous n'avez pas eu le job !
Voici un modèle de lettre que vous pourrez envoyer aux entreprises qui n'ont daigné motiver leur refus, ce qui aurait eu des vertus pédagogiques dans le cadre de votre recherche d'emploi.
Ces têtes chercheuses prennent-elles seulement conscience de la violence et du sentiment d'insécurité qu'occasionnent ces formules toutes faites : malgré tout l'intérêt que représente votre profil, j'ai le regret de...
Multipliez par 50, 100 fois, cette phrase lapidaire pour seul retour et mettez-là en perspective avec le petit gars de la cité (ou d'ailleurs) qui a pris soin de rédiger sa lettre de motivation durant des heures.
On exigerait de lui qu'il ne soit pas vénère alors qu'il s'est fait jeter sans l'ombre d'une explication ? Ce genre de pratique, c'est la violence du mur de votre barre d'immeuble qui vous retourne son propre écho.
C'est d'autant plus criant lorsque ces fins de "non-recevoir" proviennent d'entreprises ou d'associations artistiques qui œuvrent soit disant pour les "banlieues", la promotion du vivre ensemble et l'amitié entre les peuples.
Candidature refusée sans explication ? La lettre de sur-motivation !
Bonjour, Il est toujours fastidieux de rédiger un CV accompagné d'une lettre de motivation, et de se voir notifier une fin de non-recevoir expéditive non argumentée, généralement suivi de la même formule : « malgré tout l'intérêt que présente votre candidature, j'ai le regret de vous annoncer que vous n'avez pas été retenu pour cet emploi, votre profil ne correspond pas exactement à celui que nous recherchons... ».
Soit ! Si ma candidature représentait un réel intérêt et afin de me perfectionner en vue d'obtenir le type de poste que vous proposiez, merci de me dire en quelques mots les qualités ou expériences que je n'avais pas à vos yeux. Cela me permettra de réduire le taux de retours négatifs.
Bien cordialement,
Pour un retour vers l'emploi réellement innovant
Keljob.com, indeed.fr, Monster.fr, Regionjob.com, Jobintree.com, emploi.org, Stepstone.fr, Apec.fr, Profilculture, France-emploi.com, Carriereonline.com, Mediajobs, Monster... Mais à quoi servent-ils ?
Les sites Web de retour vers l'emploi sont légions et pourtant les résultats sont catastrophiques. Aucune de ces plateformes n'a contribué a inverser la courbe du chômage. Combien de talents inscrits à Pôle Emploi n'ont pu décrocher le job malgré les milliers de CV envoyés ? La raison est d'une clarté absolue !
Beaucoup d'annonces sont totalement bidons. Certaines sociétés ne recrutent que par piston, sur le bouche-à-oreille au sein même de leur entourage. En réalité ils testent des profils, rien de plus...
La solution radicale : que ces entreprises soient pénalisées si elles ne pourvoient pas les offres d'emploi qu'elles ont publié sur les sites spécialisés. C'est une perte de temps et d'argent pour tout le monde.
La méthode de l'annuaire inversé
Il faut mettre en place un système qui soit calqué sur le principe de "l'annuaire inversé".
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- Placer d'office le demandeur d'emploi (en fonction de son expérience) dans l'entreprise qui a publié l'annonce. En instituant cette règle, les recruteurs s'y prendraient à deux fois avant de solliciter Pôle Emploi.
Pole emploi ? Le VRP du demandeur d'emploi
L'ANPE doit revêtir le rôle de commercial auprès des entreprises ! Il doit placer son "produit (le chômeur) quoiqu'il en coûte" et faire sien son combat.
L'entreprise qui adhérerait à ce concept de devoir "engager d'office tel profil" pourrait bénéficier d'une réduction d'impôts ou de charges sociales. Elle n'est pas géniale, l'idée ?Je postule à la Présidence de la République, façon José Mujica...
Réflexion du jour :
Celui qui est déterminé à réussir a déjà parcouru la moitié du chemin.